翻过一张一张时间线很长的相册，是妈妈QQ空间的相册，原来小时候拍过的那么多照片，本来认为会随时间消逝的照片，妈妈都在为我很好的保存着。小时候我很瘦很瘦的，笑的活泼，喜欢摆出很多造型，喜欢穿裙子喜欢旁若无人的放肆的笑。但是好像一切都变了，从那年夏天开始。我去剪了假小子一样的短发，戴着很呆板的眼镜，变胖了很多，再不喜欢穿裙子，开始在乎别人的眼光，害怕如果让别人看见这样难看的姑娘在装可爱的拍照会露出怎样厌恶的表情，我害怕，开始变得厌烦照相，迫不得已时也只会露出克制的笑和一成不变的剪刀手。
我讨厌长大，我很怀念很怀念那个站在海边趟着海水堆沙堡的小姑娘，但她好像不会再回来了似的。我讨厌很多很多，我讨厌小学高年级的时候，那个男人，和我的一些亲人，和那时候的我自己。
我喜欢一切单纯的人和事，喜欢，想不顾一切去保护那样的人，因为那真的很珍贵，因为我觉得我可能不会再像之前那样单纯了。
我知道我在朋友的眼光中是怎样的人，先前真的很高兴很庆幸，可如今再想到都是满满的愧疚感，我真的值得你们的爱吗？我不知道。
对了，新年没有放到烟花，很多小说中提到的仙女棒我没玩过——也或许是玩过了却不知道名字，但似乎也没什么区别吧。
最近有可能是压力太大了吧，昨天我妈妈问我是不是有什么心事，我不愿意告诉妈妈，我怕他不理解，也怕我更伤心，昨晚我在我房间里摸鱼的时候，我妈突然进来，问我平板在哪，我和他说已经被拿到他们房间了，他又问我是不是从昆明的大城市转学到福建的乡村我觉得憋屈，我和她说：“没有啊，你出去嘛，我刷汇率题呢”于是妈妈就离开了我的房间，其实我并不憋屈，只是那些农村的人觉得我从大城市转到乡村是因为我落魄了，他们对我也不算好，但有些时候也是我太矫情了，比如有一回跟他们玩我摔跤了，那时的我真的很矫情，他们来关心我，我跟他们说没事了然后他们就去玩了，那个时候的我居然认为他们不够关心我，然后我又突然想到我在云南的那些朋友们，俗话说日久生情，毕竟在一起呆了四年啊，将近1000天的友谊，又找到了知己，在云南时，还有一个性格跟我相近，爱好也相近的同桌，他们会让我哭，让我闹，会来安慰我，会来逗我玩，那时我真正的哭了，哭了整整一晚上，牙齿都哭麻了眼睛也哭肿了，不是像我平时那种默默的忍着哭，而是那种大声哭喊，但是为了不让父母听到，我也在尽量控制，有一说一我哭相真丑，当时我还想紫砂，不过现在想通了，回昆明过年的时候，我也想过联系他们，但是他们也在老家过年，我也能理解，于是那几天我们就天天语音通话，互相诉说着彼此的苦恼与喜悦（是的之前的同学群我还没删）我怀念着之前那个学习成绩好，还无忧无虑的我，我估计现在我已经堕落了，之前的那个我就单纯的喜欢着火影，喜欢着鬼灭，喜欢着JOJO，现在却因为新环境而不得不融入别的圈子，但我现在想开了，我自己创造一个圈子，让别人融入，或许这才是一个少女的小小快乐。