那是八月的倒数第二天，天灰蒙蒙的下着小雨，她一身黑色衣服，头戴白色鸭舌帽，在人群中是那样显眼，至少在我眼中是这样的。我与她之间仅隔着三个人，一条窄窄的过道，明明那样近，却又那么远，远到，我永远无法走到她身边她于我如明月星辰般耀眼，那样遥不可及。那天我看了她好久.好久，那种奇怪的感觉，好像回到了那年冬天，电流不断刺激着我麻木的大脑。我说不清楚，就是，爱，我爱她，也仅仅是爱不是爱情的爱，也不是友情的爱，也不是爱慕，就只是爱，我的词藻只允许我这样形容了，毕竟，我注定是无法真正体会情感的。扯远了。
那天我从她身后经过了五次，但能让身体记住的却仅是她身上薰衣草的香气，她应该没有注意到我，有那么多比我值得她记住的人。当时，我靠在走廊外的窗户上打着电话,不记得我当时说了什么,只记得眼睛一刻也没有离开她。我到底为什么会这样啊！我也不知道，也许是因为，那是我曾经想成为的模样吧！如果没有曾经那些事，如果我是一个正常人，或者说，相对正常的人，我是不是可以去坐在她身边了，是不是可以伸出手去和她交朋友.笑着同她介绍自己我不知道，我并没有那么做，也没有如果。如果我那样做了，会被她当成精神病吧，虽然我的确如此，人类的情感可真是奇怪，复杂。
我不知道该怎么说，我该怎么做，该怎么面对她，我不知道，我真的不知道，我只能在不断逃避中了解她，设法接近她。
我去竞选了班长，没有人知道我是为了她。我成功了，我拥有了她的联系方式，以及…身
份信息，我一直保存着，我知道这样不好，可
我控制不了我自己，我只是想了解她，怎么办，
这样不好，不好。替她办校卡的时候，我将她的
照片放在手心捂热，一遍遍摩挲着，我当时为什么不带手机啊,那样我就可以拍下来,就可以永久保存了。我原是想写下她的名字，可我的字太丑了，怎么配留在陪伴她三年的东西上呢，她会嫌弃的。我亲手在她的校卡和学生证上盖下了章，她会知道吗，又或者，她会在乎吗，不会的，她怎么会呢，我对她而言不过是普通到不能再普通的同学罢了，她才不会在乎呢。
那天英语课的自我介绍，我在心里排练了一遍又一遍，确保可以在她面前流利地讲出来，不知道有没有让她注意到我，应该没有吧，我不知道，我也没有胆量去看她。我实在不知道该怎么面对她，以至于我们连一句完整的话都没有说过，哈哈，她应该也不在乎有没有同我讲话吧，不会的，她不会在乎的。
再后来，学校的小鸡腿特别好吃，我就给她也买了两个，跟她说是阿姨装错了的，也不知道她信了没有，那是我第一次主动，不知道她心里是怎样的，应该会觉得我奇怪吧。她竟然还给我钱，她可不会这样对身边的人，她就是不想接受我，好吧，她跟本不喜欢我，她讨厌我。生活还得继续啊，我们还是保持普通同学关系吧，她那么好，那么有才，那么受欢迎，我只是一个被药吊着的废物罢了，我怎么敢想的啊！
终于要换坐位了，也就是说，我有希望可以和她坐在一起了，我可以吗？我可以利用职务之便和她坐在一起了，我可以离她更近了。可是，她有好多好朋友，她们一起选坐位，她们好快乐，我好羡慕啊，我犹豫了，这样真的好吗？把她们分开她会不会不开心啊，她知道了会不会烦我，会不会更讨厌我了，还是算了吧，这样不好、不好。我选在了她的正前方，离她又近了一步，可是坐在那我就看不到她了，我换到了她的斜后方，我可以每天看到她了，我看着她们有说有笑，看着她们亲昵的动作，我看着她们，就那样看着她们。她们感情真好啊，无时无刻不在提醒着我，我是错的，失败的，无用的。
我还抱有希望，我以为我们很快就会有共同话题了，可是并没有，她们好好啊，我怎么都融不进去，还是算了吧，不打扰她们了，能近距离看看她就足够了，我们终是没说上几句话，就这么过完了一学期，她会知道我在看她吗，或者说，她就会在乎吗？不会的，她不在乎的。寒假加停课，好长时间，得有三四个月了吧，我无数次打开与她的聊天界面，却终是没有勇气给她发去消息，连一句新年快乐都没有、还好，就快见到她了。
开学那天又迟到了，会不会让她觉得不好啊，发书好累，我都没有时间去同她说一句话，她应该也不会想同我讲话吧，她有那么多朋友，才不会注意到我呢。都是新学期了，我是不是该主动点，也许她并没有我想的那么讨厌我，我试试，我们也许会有共同语言的吧。我成功了一半，她愿意与我说话了，虽然交流还不是很多，但比起从前，已经好太多了。我是不是太热情了，她会不会反感啊。她说她爱我，虽然不是真心的，可我还是很开心，我要永远收藏那个语音。
她周一怎么没来上课，是我上周那样让她厌烦了吗，还是不要这样了，她不喜欢。周二了，她怎么还不来，是因为我吗，她真的对我厌烦到这个呈度吗？好吧，应该是的。不知道该怎么说我自己了，还给她编了手链，不知道还有没有机会送给她，选了《光点》的配色。光点，就像她一样，不知道她会不会喜欢，应该不会吧。
又迈出了一步，给她发了消息，那是我们第一次线上交流，她打字打了六分钟，给我回了一个“嗯”，她是不想和我说话还想了好久决定的回复啊，前者更多吧，我不知道。
她来学校了，给她送了手链和雪花酥，手链编大了，又给她改了改，亲手给她戴上了，真好，她会对我有所改观吗，也许不会吧。
看到她跳舞了，真好看，总能让我在人群中一眼就看到她。我可以跟她一起跳舞了，我已经好久没有跳舞了。
好累啊，其实我并不想跳舞，一点都不想，可是，那里有她。好烦啊，什么时候才可以结束我崎型的情感啊，为什么啊，我控制不住我自己，我无法与“它”抗衡，这样下去好消耗，好累，不知道什么时候我才会有勇气去说服自己，有勇气去结束，应该快了吧，应该吧，应该。
我写的东西被她看到了，她什么反应都没有，她只是说，曾经有很多人给她写过类似的，除此之外，再无其他，也是，我凭什么指望呢？她应该只是觉得好笑吧。
一切不过都是自我感动罢了。