回想过去这两年，是我意识觉醒的两年，忍着痛苦逐渐割舍那些我不愿放手的事情。
一个生命的降生，不仅仅是世界上又多了一个个体那么简单，他甚至能改变周围的一切磁场和能量。他的基因密码里写好了他是个什么个性的人，也同时决定了别人对待他的方式。
性格不分好坏，但不同个性的人会影响他人待你的方式，这是唯一可控的因素。有时，我的情绪即将爆发时，会忽然想到这一切似乎都被一张无形的手掌控着，那个叫做“宿命”的东西，正随心所欲地玩弄你的生活。
我偏不，我要与这一切誓死对抗。
王潇说：不存在完美的父亲或母亲，因为父亲或母亲依然是个人，人身上会有的一切你也都有，包括弱点。为子女收敛住不良的习性，是生育带给人的一次重建自己的巨大契机。抓住。
是的，这么好的机会，我怎能放过。
每一次的错误，我都会把详细的过程记录下来，反思自己，为什么会这样。自己的什么需求没有得到满足，这件事唤醒了我过去什么样的痛苦，下次遇到同样的情况我该怎么控制？这个过程十分煎熬，我不愿回忆，更不愿意承认自己的错误。
王小波说过，愤怒是对自己无能的痛苦。
本质上说，愤怒有两个根本原因，一，逃避痛苦，二，自我放逐。
这里的愤怒仅指亲密关系中的愤怒，在社会交往中产生的小嗔小怒不在讨论的范围。
这个过程，是一个不断地撕开过去的伤疤的过程，你会发现，你之所以会莫名其妙地痛苦，是因为在记忆的深处有一个你自己都不曾记得的伤痕。而这个事件，好像你找到了当年的记事本，逐页去找寻痛苦的真相和根源。当然，这一切一切的前提，得是你愿意找到记忆中这个压箱底的记事本。
说到痛苦，很久之前，做了一个测试，我认为十分准确，关于和父母之间的关系。那段时间我被与父母之间的关系深深捆绑。
它的结果显示，我与父亲的关系是，互相之间高阻断，高粘连。我与母亲的关系是，低阻断，高粘连。母亲与我的关系是，低阻断，低粘连。
显然，我与父亲，都是在亲密关系中没有长大的人，甚至，很幼稚。巧合的是，我和父亲的个性十分像，有一阵子它让我陷入“宿命论”的挣扎中，有好多个瞬间想就这么认命吧，不是我的错。但大多数时候，我还是理性的。
而最健康的，便是母亲对我的关系。看到这个结果，我一下子释然了。
一直耿耿于怀的，竟然是最正确的。
我好像一下子明白了，人生在世，不必纠缠于和某个人的关系中，也不必拷问那个人爱不爱我。最好的关系便是，互相成全。成全指的是，我给你足够的空间，让你只做自己，而不做我的谁。
关于做自己，我还在路上。
了解了自己的软弱和缺乏，接下来要做的便是，妥善的安置它们，并与之和解。
《亲密关系》中说道，“你脑子里的完美主义也许会经常批评你把晚餐烧焦了，或把木材锯得太短。这些原本很小的错误，却被看作不可原谅的罪行。这是因为我们与生俱来的罪恶感让我们不肯原谅错误。如果你肯坦然承认错误，那么罪恶感就能转变为同情心，让你体验到真正的宽恕。”
而对我而言，最难的，便是这一步。
有一次我跟一个朋友谈论到自己的弱点，她突然反问，你怎么从来都不看自己的闪光点呢？
不是不看，是根本看不到，以至于我常常认为别人把我说得过于好了，从来没办法坦然将那些赞美收入囊中。这又跟我自身的性格气质有关，我喜欢低调有才华的人，抱歉，除了低调我想不到更好的词，但我相信一定有更好的词来形容这种品质。是的，我认为它是一种品质。
所以，不用急，让我慢慢地从这种种的矛盾中找到平衡吧。
我并不急于逃出来，虽然这一年很挣扎，但于我而言，想要收获自己的河流，该有的痛苦和挣扎，一点也不能少。但我仍旧需要这样一个节点，来提醒我，我行走到哪里，以及，接下来该去哪儿。
嗯，未来仍可期。