今天放假了，开了家长会，我妈非常兴奋，因为老师表扬了我好几次，想让我妈一直高兴下去。
我十分担心我的物理，倒不是因为不好，因为我考的太好了，我害怕回不到这个高度 我害怕物理老师对我的看法是努力但没有成绩，希望这一切永远不会发生。
今天说要写化学作业，结果没写多少，这个化学真的是我一生之敌，做他我一点动力都没有，服气了，这回考的也非常不好，才十几名，唉。
看见他们的单科状元，我非常羡慕，我真的很想得到，但是每次都会出现差错，我的数学因为符号看错了导致丢了十三分，要不我就一百三十五了，直接第一，真的难受，但是也能接受吧。
我打算明天早起写作业，我必须早早完成，不能拖着，要不我所有的计划都无法实现。
今天也没什么可以说的，我的生活平淡无奇，每天都差不多，后天要和v子蒸饺他们出去玩，希望那天能开心一点。
因为昨天没发生什么事情，所以就没写，今天网购的新耳机到了，用起来不是很好，会有那种雪花的声音，滋啦滋啦的，当时我是找的最便宜的耳机，果然便宜没好货，其实我也不是很喜欢带耳机，偷偷看老福特的时候不太方便，而且我是语音输入的，在房间里说话的时候也不知道声音到底大不大。
今天了解了一个新角色，小吴老师饰演的夏之前，《汉阳造》里的一个角色，可惜这个电视剧看不了。
今天蛋仔派对从“蛋糕密语季”变成了“音乐季”，我在拿那个五角星的时候被挤下来好几次，啊啊啊，气死我了，然后我找到了那个罪魁祸首，趁着他在倒数第二个的时候，用那个双人动作“手牵手转圈圈”，让他掉下去了，大仇得报，不过我还是没有拿到星星。
我不知道是什么在压着我，但它确实是沉重的，疼痛的，却又是空洞的，像是在心口凿开了一个洞。
好像什么事情都没有发生，但好像又发生了很多很多事情，我不知道，我无法判断。究竟是哪里在失火，究竟是谁在呜咽叫喊，究竟是谁离开了世界，车轮碾过的是谁的灵魂，大雨里是谁的意识萌发……我不清楚，我搞不明白。
我终于明白，“活着”是人类的本能。原来只有在创伤面前，人类才会体现出作为一个动物的本质。那些被剥开的皮肤，红艳艳的肉，白花花的骨，和那些挂在超市售卖的猪肉、牛肉、羊肉等等等等，别无二样。一样的，红色的，血与肉……你甚至会想上去啃一口尝尝味道。
想要逃离，想要逃避，却始终没有明白，究竟是想要逃什么。无法交代所有，直接玩消失又太不负责任……
我想，我自己出了很大的问题，我的生活里，发生了很多说不清道不明，甚至于无法捉摸触碰的事情，太多，太多。
今日疑惑自己最近运气是不是太好了点。
先是今天看剧，前排和前前排都正好没人，看得很清楚。
然后下午手一快，报上了一个明天的活动，不过不知道好不好看。
再然后朋友发消息问我后天有个剧有票，想不想看。
刚才老板发消息问我家里需不需要空气炸锅，有人要送给她但是她有了。
就有点可怕，今天SD没等到可能是一个遗憾，抵了第一件事，第二件如果明天的活动不好玩可能也没事，第四件努努力工作应该也能说得过去，第三件……该送朋友什么礼物呢？现在不太敢请她吃饭，要么节后吧。
打工人，明天加油吧！坚持，希望自己坚持到春节，不立flag了。
人果真还是得行动起来，才不容易焦虑。
12月那阵子，包括新年第一周，心理状态特别差，正好又赶上新冠，更糟糕了。
这周的心态明显有了好转。
一是因为有了一点工作，稍微充实了。
二是因为flow的wonder womam直播。意识到人生其实有很多可能性等，不要害怕重新开始，不要认为自己只有一种选择，接纳自己当下停滞的状态。
今天的主题关于艺术疗愈，一开始听老师分享，她说曾经一边画画一边哭，还觉得挺不可思议。后来跟着做了简单的练习，差一点点点也哭了。
之前因为照顾父母，我和橘子下山去父母家住了一段时间，每日照顾父母起居。
山上的猫猫和狗狗就拜托弟弟照顾了。
待父母的身体好了，我们便回到了山上。
这对小猫咪来说，是巨大的分离焦虑，她此后在玩耍时，会中途回来数趟，以确保我和橘子在电脑前或是书房里，否则她就会焦虑地到处找人。
今天下午，展览馆通知说之前参加展览的作品可以去取回了。考虑到小猫咪的焦虑情绪，我和橘子在她乐颠颠去巡逻领地的时间段原油开车跑出去，在展览馆取了作品后，第一时间又开车奔回来。
待我们在电脑前坐下半小时后，小猫咪乐颠颠地回来了，她跑进电脑房，看见我们都在，于是她便放心了，她高高兴兴窝进了人怀里，呼噜呼噜地舔好毛毛，开始睡觉了。
闸口的广场，这次来发现比记忆里小了许多。
滔滔不绝谈话的过程中解决一顿饭，逛逛东关街，古楼，而后沿着运河漫步，特意拐去初中母校看了一眼。
楼依然是那两栋楼，只是操场旧了一些，围墙上宣传画斑驳了一些，街上熟悉的铺子间夹杂些新店，末了看回教学楼，窗棂锈迹，楼下车棚，枯黄的大片落叶零星铺在六边形地砖上，依稀还算当年模样，很亲切。
可惜学校不让进呀。我站在校外，透过栏杆张望校园，转完一边，又转到另一边，眯着眼左看右看。其实也不知在看什么，亦从未企图在离开多年的老校中寻找些什么，就是莫名伤感，觉得同印象中大不相同。
我一定遗落过重要的东西在这里，才如此失魂落魄。以至于每每途经此地，一抹难言的惆怅便浮上心头。
将如何谈起呢？说不清，道不明，我自己都未曾懂得这幽微细弱偏偏渐深渐远余韵悠长的绵绵愁绪。
或许只是假期没有学生，萧瑟北风，寥寥二三行人，显得寂寞。又或许找不回的是当年心境。
毕业好多年，家也搬到城市另一边，往昔过去就过去，十几岁的云飘远了便不会回来。
真可惜，我还是会遗憾。
那个伤心时会跑来学校附近逛书店吃路边摊的女生，总会有谁吧，不再是我。