其实每天总有很多想写的，可总是又犯了懒，懒得打字，今天决定先还是把初中那段时间写了，希望这次是最后一次提到初中，也是希望自己能和那段不太好的岁月告个别。
初中对我的影响太大了，以至于我常常觉得昨天才从初中毕业，甚至是还在初中，但事实上，我已经脱离那个地方将近两年。
化学是我薄弱的学科，上周化学周考，我意外地考了九十二分，可我并没有考好了的愉悦，而是害怕有人看到我的成绩，没由来地心虚，尽管上面的题都是我自己答的。老师喊我起来讲题后夸赞我思路清晰，我却在想他是不是在怀疑我作弊才让我讲题。
后来我反应过来也许没必要害怕别人认为我是抄袭，化学诚然是我的短板，可我自分科以来没有掉出过学年同批次同选科前三名的排名，在这个班上即使真抄了个满分也不会被质疑。
不过记得初中有一次家庭作业，我提前对答案了且拿不同颜色笔标注错题了（不记得当时为什么不用红笔了），但批卷的同学没太注意给我批了个满分，之后是老师一节课的冷嘲热讽和身边同学的阴阳怪气。
他们又不点名道姓，当时的我解释也不是不解释也不是。确实，我也没有在全班面前站起来跟老师解释的勇气。
“差生”这个标签是初中的时候被摁着脊骨一点点磨到骨头上的，整整四年，这两个字已经深入骨髓，在高中当了两年他们所谓的“优等生”，次次考试拿了奖牌也没能将这两个字洗去。甚至听到别人夸赞我的成绩的时候我会感觉别扭——现在的我有一种奇怪的心理——别人觉得我成绩不好，我才感觉到安心。
我初中是被校园霸凌过的，或者不至于霸凌那种程度吧，用这个词有点矫情，但我找不着更适合的词了，姑且用“校园霸凌”吧。
那时按照成绩把人分为三六九等，我自然是最末尾的那等级，有课代表总让我给她发试卷，但我有个很严重的问题，我脸盲，发试卷的难度不亚于让我做出哈尔滨数学最后一道压轴题最后一问，甚至还要更难一些。我将试卷发给对应的人就像是将五十个鸡蛋分配到它们各自的母鸡那里——毫无头绪，整个人就是个迷茫的状态，老师不耐烦地敲着讲台催促快一点，全班都坐好了等着上课，我站在教室中央手足无措。我抓个人问某某某坐哪，他指了个方向，事实上我需要他告诉我坐在第几排第几列，可是我没敢这么问。
就像在课代表把一摞卷子扔我桌上时我不敢扔回去一样，我每次想反抗可一到现实情景就怂，我没有那种魄力和胆量，一辈子做过最大胆的事也不过就是周末去同学家睡一晚。
后来我跟课代表说我发不了试卷，她骂我是“废物”，再其余就没什么了，应该算不上霸凌。
还有一事，她拿（抢）我拍立得照相，别的同学提醒她拍立德相纸很贵她不屑地表示又不是不还我钱了，可两年了还没还钱。
好吧，我也不敢找她要。
她和我上一个高中来着。上次颁奖我和她都获奖了，而且我获得的黄金十年奖项比她高一级，但并没有什么爽文情节，我坐在颁奖的教室里紧张得手都是冰的，一直低着头生怕她看着我。
没办法，就是怂，就是不敢看她。
我要是不怂也许我就不会是重度抑郁症（疑似）了。我得抑郁症那些人多少有一点点责任吧。
其实我也不知道我是不是重度抑郁症啦，看了好几家大医院都是这么诊断的，可我自己感觉不是，我感觉我挺正常的，甚至比身边很多同学情绪还好。
有种无悲无喜，无欲无求的感觉哈哈。
医生开的药我吃了一个月就没吃了，单纯感觉吃药是个很麻烦的事QAQ
好晚啦，明天还得早起。
不知道有没有人看到这里，如果看到这里，就祝你晚安，以及永远不会遇到霸凌！